Часовой пояс: UTC + 2 часа

Новая тема Ответить  [ Сообщений: 16 ] 
Всякие приколы
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Всякие приколы
СообщениеДобавлено: 18.07.2004 19:29 
Читатель

Зарегистрирован: 17.07.2004 11:35
Сообщения: 8
Откуда: Краснодар
Исповедь желудка женщины:
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с
корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.


Мужик просыпается с бодуна, смотрит налево - никого нет, смотрит направо - никого нет. Поднимает одеяло, заглядывает:
- Ну и чё стоим? Кого ждем?


Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем, он уламывает отдел кадров дать ему шанс.
Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!


Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: - Ну, садись.
М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: - Да пошел ты тогда на љ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег
...приходит парень к урологу...
-Док, мне 25, но у меня все еще не растут волосы на интимных местах, в чем моя проблема?
-Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
-...ну раз 30-40...
-Молодой человек, чего же вы хочите, на автобанах трава тоже не растет!

Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Ты не знаешь, где моя черепашка?
-Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает :
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной
женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина
зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она
села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она
перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но
когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear
Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Учитесь на ошибках своих родителей - используйте презервативы!

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

-Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор! Доктор!!! Извините, доктор...

Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Мужик купил ботинки. Пришел домой ходит по квартире не снимая ботинок, никто их не замечает. Мужик полностью разделся, ходит по квартире голый и в ботинках. Все ноль эмоций. Дочка пробегая мимо:- Папа, папа, а что это у тебя между ног болтается?
- Указатель на ботинки.
Жена с кухни:- лучше б ты шляпу купил!


Как развлечь себя в общественном сортире:
1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.
2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. наполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
13. Скажите: " у давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18.07.2004 22:35 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Кто нить из киевлян\украинцев :) знаком с творчеством Леся Подерев'янського?

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19.07.2004 09:07 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 08:59
Сообщения: 352
Откуда: Краснодар - столица Юга!
Kolpac хоть бы поприветствовал моего соседа по парте!!! :D

_________________
Изображение
No Pain - no game! :) (девиз настоящих спортсменов по утверждению оперуполномоченного Гоблина)



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19.07.2004 10:58 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Цитата:
Леся Подерев'янського?

:lol::lol::lol:
Lazy
Приветствуем на форуме! :) Приколы отличные :lol:

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19.07.2004 12:58 
Читатель

Зарегистрирован: 17.07.2004 11:35
Сообщения: 8
Откуда: Краснодар
Спасибо Kolpac :beer:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.07.2004 18:21 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Kolpac
Угу ... жЫрнЫе приколы :beer:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.07.2004 22:46 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Yoj
А как на счет
Цитата:
Леся Подерев'янського?

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23.07.2004 20:37 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Kolpac
Я в общем его и имел ввиду ...
Есть немного в mp3 ... ЧУМА :D



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23.07.2004 21:46 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Yoj
Чума зверская, я на эту тягу года полтора назад подсел....Половину наизусть знаю :lol: :lol: :lol: Просто отпад :kruto: :lol: :lol:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24.07.2004 09:31 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 08:59
Сообщения: 352
Откуда: Краснодар - столица Юга!
Yoj Kolpac а ссылочками поделиться? :D

_________________
Изображение
No Pain - no game! :) (девиз настоящих спортсменов по утверждению оперуполномоченного Гоблина)



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24.07.2004 11:07 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Dr.Pain
Боюсь тебе приколы будут не понятны, ведь автор ведет свои расказы на украинском и кривляет русский :gigi: Еще обидетесь... :)

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24.07.2004 13:12 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 08:59
Сообщения: 352
Откуда: Краснодар - столица Юга!
Kolpac ничего, мы привычные :gigi:

_________________
Изображение
No Pain - no game! :) (девиз настоящих спортсменов по утверждению оперуполномоченного Гоблина)



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24.07.2004 16:16 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Kolpac
В принцыпе есть же там приколы и на русском ...
Но ссылок у меня нету - мне знакомый скопировал ...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24.07.2004 21:59 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Вот помойму его официалка, поройся, посмотри. У меня тоже все с болванки переписано.
http://www.doslidy.kiev.ua/ - тока сайт на українському :gigi:

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26.07.2004 21:07 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 08:59
Сообщения: 352
Откуда: Краснодар - столица Юга!
Kolpac почитал, но понимаю довольно много:)
Вот только не разобрался с приколами, не нашел :beast:

_________________
Изображение
No Pain - no game! :) (девиз настоящих спортсменов по утверждению оперуполномоченного Гоблина)



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26.07.2004 21:44 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Dr.Pain
Там их качать надо. Есть тексты...Фишка автора в том, что он пишет все на суржике, тем самым кривляет не грамотный народ :)

_________________
Изображение



Новая тема Ответить  [ Сообщений: 16 ]