Часовой пояс: UTC + 2 часа

Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18  След.
Юмор ! =) Каждый прочитавший добавляет что-то от себя
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06.04.2006 22:38 
Теоретик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.03.2006 12:04
Сообщения: 98
Откуда: Киев
Yoj
в добавку к семитско/антисемитской теме
(читать с евРейским акцентом)
Рабинович звонит в 09:
альо ,даите тэлефон циРка,спасибо
набирает номер:
Р:альо это циРк?
Ц:да ,это ЦИК
Р:а какие у вас эст новие хохмочки
Ц:одну минуту ,не вешайте трубку
Приезджает наряд омона ,3.14здит Рабиновича,уезджает
На следующий день:
Р:альо это циРк?
Ц:да ,это ЦИК
Р:а какие у вас эст новие хохмочки
Ц:одну минуту ,не вешайте трубку
Р:нээ эту хохмочку я уже знаю ,а какие у вас есще есть?

_________________
Используя один дремель можно замоддить все, кроме самого дремеля,но вот имея два дремеля:twisted::twisted::twisted:........
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10.04.2006 22:45 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1518
Откуда: Украина, Киев
Завед Преведа :lol:

13. И шол чувачог в лису.
14. И был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса.
15. И гримела в лису все громче и громче, и обуял чувачга ужоснах, и думал чувачог, что жесть и умред.
16. И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол.
17. И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег.
18. Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед.
19. И так сказал Медвед чувачгу:
20. Превед, кроссавчег!
21. Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах.
22. И вот тебе мой зачотный Завед.
23. Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня.
24. Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того!
25. Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед!
26. Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли.
27. Третий нах. И помни день субботний, чтобы Пить в него и кармить Миня в Зоопарге!
А также и все другие дни, чтобы Пить в них и кармить Миня в Зоопарге!
28. Червертый нах. Не гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд!
29. Пятый нах. Не ипи диффченгу ближнего своего! Не тырь аффтарский креатифф!
30. Шестой нах. Нинада холокозд!
31. Седьмой нах. Давай две!
32. Восьмой нах. Помни о Бабруйке и учи албанский!
33. Девятый нах. Жги!
34. Десятый нах. Сцуко, предохраняйся!
35. Превед!
36. И ушол Медвед.
37. И сказал чувачог, что зачод.
38. И пошел к чувачгам своим и диффчонгам рассказать, как прихадил Медвед.

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11.04.2006 21:40 
Теоретик

Зарегистрирован: 27.08.2005 13:41
Сообщения: 60
Перестроечная очередь в магазин. В очереди - тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками:
- Пропустите инвалида, бл..дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи..ду еще на два месяца.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь.
Маленький белокурый мальчик, лет 6-ти, выходит пописать в туалет.
Проходя мимо кухни - видет здоровенного мужика развалившегося на стуле, курящего сигару и пьющего пиво.
Мальчик- Здравствуйте, Вы наш новый Бэби-Ситтер?
Мужик- Нет, я Ваш новый МазаФакер....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три приятеля встречаются, разговор про новый год зашел
Один: Ээх, я на НГ был в турции на пляже, отдохнул супер, и т.д.
Второй: А я в Египте был, на пирамиды сотрел и т.п.
Третий: А я на Новый Год с вами был, токо дубас не курил ...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оxуевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ёбнуть обидчику. (А) в ответ:
- Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заебываю!
==========================================================
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
////////////////////////////////////////////
Ударся в жопу мне губами.
О мля великий ты поэт.
==================================================================
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!
============================================================
Мужик подцепил тёлку, выебал её и говорит
-хочешь еще одну палку?
-конечно
-я ща засну, а ты держись двумя руками за мой хуй
Через 20мин мужик просыпается и кидает герле еще одну палку
-А еще одну палку хош?
-да конечно
-опять возьми хуй двумя руками и не отпускай
Мужик засыпает и через 20мин просыпается кидает ей еще палку
Так продолжалось всю ночь.
Утром тёлке интересно стало что ето за методика такая она и спрашивает
-Что ето за тема такая 20 мин спишь и потом опять полон сил
-ААА так ето я в журнале прочитал
-а зачем я тогда за хуй держалась постоянно
-НУ ЕТО ЧТОБ ТЫ НИХУЯ НЕ СПИЗДИЛА пока я сплю
=================================================================
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!
======================================================================
Купил мужик себе петуха, что бы тот ему кур плодил. Петух оказался странный. Сначала всех курей выебал, потом всех свиней, собаку, кошку, мышей.Мужик говорит петуху:
- Ты ж чё себя не бережешь, так же и помереть не долго!
Петуху пофиг он продолжал свои извращения дальше. И вот как-то выходит мужик и видит, петух бездыханный в луже лежит, вокруг уже вороны собрались. Мужик:
- ну я ж тебе говорил, а ты меня не слушал!
Петух поднимает голову из лужи:
- Слышь, ЧМО, ворон спугнёшь и тебя ВЫЕБУ!
======================================================================
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
==============================================
трoллейбусе стоит пенсионер.На остановке заходят строем пионеры.
Пенсионер чихает: "АПЧХИИИИЫЫЫ"
Пионеры: "Будь здоров дедушка,не болей"!!!
Пенсионер: "Спасибо ребятки! А знаете почему я чихаю?!Потому-что табак
нюхаю !"
Пионеры: "Да ты хоть х!й свой нюхай, нам главное ВЕЖЛИВОСТЬ"!!!
==============================================
Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога.
Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка!
Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик,
тебя как -- задрать или отодрать?
Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно...
Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут
будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу.
Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв!
От берлоги только яма большая и осталась.
И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит:
-- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?
==========================================================
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
-------------------------------------------------------------------------------------
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
========================================
Жирково.Вы вииграли 1 лям дырок спод бубликов.
===========================================
ПОПРОСИЛА МАТЬ ПЕРЕД УХОДОМ МАЛЕНЬКОГО СЫНА ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА ОТЦОМ В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ....ВЕЧЕРОМ ПРИШЛА ДОМОЙ И ВСЕ СЕЛИ УЖИНАТЬ.
СЫН ГОВОРИТ---МАМА А ПАПА СЕГОДНЯ ТЕТЕ ЛИДЕ ДОМА В ПОПУ СОВАЛ ТО ЧТО ТЫ ВЧЕРА У ДЯДИ ВАНИ В РОТ БРАЛА......
=====================================================
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!
================================================
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
-Не дали
-Вот жлобы! Ладно, неси наш!
===============================================
Афтар выпей йаду быстра
и ещо гавна канистру
и вздрочни разочка три
хуем жопу подотри
=======================================================
Щоб запам"ятати 12 укр. місяців - потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і привести її під березень. покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб аж посипався листопад!!!
=========================================
Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.
================================================
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!!!
- Откуда ты это сказал???
====================================================
ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

С днем защитника, мужики!!!
===============================================
Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
====================================================

Добавлено спустя 58 секунд:

может что-то из этого и было, просто лень выбирать :gigi:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12.04.2006 23:13 
Теоретик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.03.2006 12:04
Сообщения: 98
Откуда: Киев
вотка вотка огуречег вот и спилсо человечег

_________________
Используя один дремель можно замоддить все, кроме самого дремеля,но вот имея два дремеля:twisted::twisted::twisted:........
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.04.2006 11:27 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31.01.2006 18:56
Сообщения: 403
Откуда: Азов-Ростов
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

_________________
Жизнь - это перемены, хаос, разврат и страдания. Смерть - это мир, порядок и вечная красота.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.04.2006 20:34 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11.08.2005 19:54
Сообщения: 689
Откуда: Киев-->Буча
++Kaktu$$++
ЖЖОШ!!! :lol:

_________________
Жаль что в жизни сейвиццо низзя...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2006 21:44 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31.01.2006 18:56
Сообщения: 403
Откуда: Азов-Ростов
Спрашивается:
- Что такое девственность?
Отвечают:
- Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!


Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

_________________
Жизнь - это перемены, хаос, разврат и страдания. Смерть - это мир, порядок и вечная красота.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27.04.2006 18:35 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1518
Откуда: Украина, Киев
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.


"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30.04.2006 12:30 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31.01.2006 18:56
Сообщения: 403
Откуда: Азов-Ростов
http://sheendigital.com/alba/
Прикольная тема, звук погромче тока сделайте.
Смешно будет не это, а послушать впечатление посмотревшего :lol: :lol: :lol:

_________________
Жизнь - это перемены, хаос, разврат и страдания. Смерть - это мир, порядок и вечная красота.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30.04.2006 17:50 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11.08.2005 19:54
Сообщения: 689
Откуда: Киев-->Буча
Все-равно что Sajjaid (не помню как пишеццо :gigi: )

_________________
Жаль что в жизни сейвиццо низзя...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30.04.2006 22:11 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 450
++Kaktu$$++
баян.
тем более что после окончания передачи данных видно что картинка грузится. А это уже явный наёб.

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01.05.2006 08:58 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31.01.2006 18:56
Сообщения: 403
Откуда: Азов-Ростов
[offtopic]А вы какому нибуть челу киньте это, любителю порнушки, у которого 7.1 стоит, поверьте мне зрелище очень смешное.[/offtopic]

_________________
Жизнь - это перемены, хаос, разврат и страдания. Смерть - это мир, порядок и вечная красота.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01.05.2006 19:26 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11.08.2005 19:54
Сообщения: 689
Откуда: Киев-->Буча
++Kaktu$$++ писал(а):
А вы какому нибуть челу киньте это

А мне так кинули нечто похожее, тока со стоватными(!) клолнками, и там было долгое успокаивающее вступление. Я еще в монитор всунулся, дык в конце я умудрился дубовое кресло опрокинуть. :eek: :lol:
А потом лежа на полу долго ржал... :lol:

_________________
Жаль что в жизни сейвиццо низзя...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01.05.2006 19:40 
Читатель

Зарегистрирован: 16.04.2005 22:30
Сообщения: 35
++Kaktu$$++
Млять ! Обосралсо . :(

_________________
"Добрый" администратор.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02.05.2006 12:14 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11.08.2005 19:54
Сообщения: 689
Откуда: Киев-->Буча
Наблюдатель
:lol: ЖЖОШ!!! :lol:

_________________
Жаль что в жизни сейвиццо низзя...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04.05.2006 16:37 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.03.2005 00:34
Сообщения: 178
Откуда: Украина/Луцк
Изображение

_________________
У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04.05.2006 19:06 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3130
Откуда: Kiev.UA
A.R.T.E.M.
Это товарищ с модлабса? :)



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05.05.2006 08:12 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.03.2005 00:34
Сообщения: 178
Откуда: Украина/Луцк
Аха :gigi:

_________________
У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13.05.2006 08:52 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31.01.2006 18:56
Сообщения: 403
Откуда: Азов-Ростов
Петька:
Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бля@@ща!
Ща проверим... раздевайся, Анка, ноги раздвинь... засунь, Петька, ей туда руку.
Засунул.
Теперь вторую.
Засунул.
А теперь похлопай руками.
Hее, не могу...
Hуууу, а говоришь - бля@@ща!

_________________
Жизнь - это перемены, хаос, разврат и страдания. Смерть - это мир, порядок и вечная красота.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24.05.2006 18:15 
Умелый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31.01.2006 18:56
Сообщения: 403
Откуда: Азов-Ростов
что делать женщине, если она случайно сохранила картинку
в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана?
притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...
http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg

ржачная тема, ужас http://www.bugaga.ru/2006/05/15/propala_zhena.html

_________________
Жизнь - это перемены, хаос, разврат и страдания. Смерть - это мир, порядок и вечная красота.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB
Русская поддержка phpBB