Идет игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а
значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран. На экране появляется
текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь.

Я - глюк, летящий на кpыльях WINDOWS

Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше

Сидят два юзера перед Виндами: -Эх! Хорошо висим!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня
ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой
телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти,
в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим
местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ
оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода,
который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера
Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Yoj, вот, млин!!! Мне бы такую мамашу. :0)

Как угадать пол зародыша
Зародыша чего?

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любит:)))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

инфракрасный порт зае##л
Оч-чень интересно…

писька владимира кличко
Не надо злить Большого Брата!

Др##ит мальчик пенис х#й член гей ребёнок
Какая быстрая смена событий.

как можно обосрать мальчика умно
Какой ты дотошный и любознательный!

вязка китайской хохлатой собачки
Ммм… А фотку можно?

как надо правильно лизать свои ноги
Какие дотошные акробаты пошли…

николай басков с голой жопой тр###ет дохлую мышку
Отдых после рабочего дня…

фото женских волосатых пупков
Однако!

хочу увидеть как старухи срут
Соболезную.

сколько червей в жопе
Это смотря сколько запихать…

регина дубовицкая порно
Вы представляете себе ЭТО???

лаэртский козел
Дайте я в книжечку запишу- обложить кого.

что делать если чешется жопа
А вам срочно?

испражняющиеся г###ом девушки
А чем ещё?

мужчины которые спят в носках
Герои с насморком!

Тр#####ся с телепузиком
Ммм…

зубные черви
Часть 4.

фото женского вымя
А моё лучше!

почему дети срут
Уж не от жизни хорошей…

девка в противогазе берёт в рот
Эээ…

история появления борща
Во фанаты!

нюхать сиську
По e-mail?

производство говна
А также фото мест производства.

как правильно вытирать жопу
Так, чтобы не было мозолей.

куда сувать свой член чтобы получить кайф
Уже было- в лесопилку!

яна чурикова яйца
А ведь вроде и не видно…

подводная лодка ревун mp3
Детская, надувная.

почему хомяки убивают своих детей
Они- исчадия ада!

Х#й п##да брат сестра
Поэтично!

как порвать себе жопу
Наесться бобов и…

как правильно изнасиловать девушку
Какой ты дотошный педант!

что делают женщины и мужчины чтобы у них родился младенец
Не знаю!!!

дебильные фотографии птиц
Дебильные птицы лучше их фото.

стихотворение про холодец
Из цикла “По полу ползал безногий отец”.

доширак метеоризм
Будем знакомы!

дайте телефон хочу подр###ть
На телефон?!

сайт любителей блевать
Я к вам!

анальная казнь
Страшное зрелище.

волосатые киски волосатый лобок волосатые девушки волосатая жопа
…Особенно последнее!

химический состав фекалий
Ну уж это вы должны знать!

красивые фото голых тёлок без вирусов бесплатно
Так фото или тёлок?

почему ребенок срет в штаны
Во батю довели…

Для тех кто не понял - это самые интересные запросы на поисковиках (1-я строка) и коментарии людей, которые строят из себя юмористов (2-я строка)...

Ну чтож , раз меня уже фашистом считают вот вам про Штирлица:)

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки немецкие дети пухли и дохли.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, через несколько секунд из-за угла вышел Каспаров.

Штирлиц сел на мотоцикл Хлопнул дверцей и уехал

Штирлиц шел па масту и услышал шаги Это Мюллер-падумал Штирлиц Это я-падумал Мюллер!

Штирлиц и Мюллер стреляли па очереди Очередь рядела но не расходилась

Штирлиц порол чушь Чушь тихо павизгивала

Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная..." - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, Светка обиделась и ушла.

Штирлиц сидел в комнате из окна дуло. Штирлиц нажал ALT+F4 окно закрылось.

Штирлиц вновь взялся за своё."Своё" выжидаюше напряглось.

Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке давали пиво...

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Штирлиц пошел в лес за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. Потом засыплю - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Штирлиц сел на карачки. Карачки поехали.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

В Штирлица летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

штирлиц шел по цветочной улице и увидел как немцы ставили танк напопа. бедный пастор шлаг подумал штирлиц...

в подвале гестапо штрирлиц тешил себя Надеждой.

радиста кэт села в машину и дала газу. дышать стало невозможно.

штирлиц бил наверняка. Наверняк защищаялся как мог, а Мог был крепким парнем.

штирлиц уже пятый день стоял на своем. Это была новая пытка мюллера.

штирлиц вынул из сейфа записку бормана. борман орал и упирался ногами.

штирлиц вошел в положение радистки кэт. вышел. переставил в другое положение и снова вошел

штирлиц шел по вечернему шанхаю. навстречу ему дракон. "к счастью" - подумал штирлиц. "к ужину" - подумал дракон

штирлиц метнул взгляд в сторону. взгляд упал и разбился

штирлиц выстрелил вслепую. слепая упала.

из окна дуло. штирлиц закрыл окно. дуло исчезло

из окна дуло. штирлиц кинул в окно гранату. дуло исчезло.

штирлиц чудом уцепился за карниз. чудо краснело и опухало

Штрилиц сел в такси и сказал таксисту: трогай. Ого-го - удивился таксист.

Штирлиц сел в токси и сказал таксисту: гони и через несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

Штирлиц брел по берлину и увидел в витрине магазина 138 кактусов, стоящих в шахматном порядке. Явка провалена - догадался штирлиц.

Ничто не выдавало русского разведцика Штирлица: ни рация за спиной, ни парашют, волочащийся по асфальту.

Штирлиц увидел людей в фуфайках на лыжах. "Фуфлыжники" - подумал Штирлиц. "Штрилиц" - подумали охотники.

Штирлиц брел с радисткой Кэт по Берлину. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.

в кафе элефант вошел связной. да, это был он. штирлиц сразу узнал его, по будёновке с красной звездой и волочащемуся следом паршюту......

Штирлиц прошел по темному коридору и нащупал дверную ручку. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц опять открыл дверь - свет зажеглся, закрыл - свет потух.
Холодильник! - догадался Штирлиц.

Баян, но вот недавно отрыл на винте у себя это видео и послушал. Стало акктуально для меня и это:

армянское радио спросили ... как называется ЗАГС у геев....? ответ: Дворец сракосочитания.....

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И то и другое предназначено детям, а играют мужики.

что разного у мужских трусов и женских?
- мужские - ху*вые, а женские - п*здатые

Какая разница между девушками в возрасте:

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Ей 8 - Вы укладываете ее в кровать и рассказываете ей истории.

Ей 18 - Вы рассказываете ей истории что бы уложить ее в кровать.

Ей 28 - Вам не надо расказывать ей истории что бы уложить ее в кровать.

Ей 38 - Она рассказывает вам истории что бы уложить вас в кровать.

Ей 48 - Вы рассказываете ей истории что бы избежать лечь с ней кровать.

Ей 58 - Вы остаетесь в кровати что бы избежать ее историй.

Ей 68 - Если Вы возмете ее в кровать, вот это будет история!!

этот Анектод мне девушка расказала:)
Подходит парень к девушке и спрашивает:
- Как дела у самой красивой девушки в городе?
Она ему смущённо отвечает:
- Всё хорошо…
- Ну а ты как?

Правила студенческого этикета



1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.



(с) XAKEP.ru

Yoj. Потер маленько. Больше так не делай.

Yoj извиняй брат насроение было плохое.. больше не буду