Часовой пояс: UTC + 2 часа

Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 18  След.
Юмор ! =) Каждый прочитавший добавляет что-то от себя
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21.01.2005 23:37 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.05.2004 22:35
Сообщения: 2143
Откуда: Kiev-Na-Dn!pre
Канал ICTV у Рената Ахметов берут интервю:
журналист спрашвает- а правда что янукович на зоне был голубым?
Ренат- Правда, но мы его ни только за ето любим.
:lol: :lol: :lol: :lol: :gun: :gun: :gun: :gun:

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.01.2005 09:11 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Всем, кто хоть косвенно связан с маркетингом посвящаеться...

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: Со мной классно в постели. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте? и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: Со мной классно в постели! - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь :пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит я не могу, потому что люблю мальчиков - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - Кто интересуется какова я в постели - за мной! и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы. Это крыша.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.01.2005 09:50 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!"

Беседуют два сисадмина:
- Слыхал, у Вована вчера был солнечный удар ?
- Ага. Hа него Sun с полки упал.

Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?
- Да сын, мой, - отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?
- Да.
- И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
- Да.
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.01.2005 09:53 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
<head>
<font size=+100>Nado vypit' piva</font>

<script language="PivoScript0.5">
<!-- Hide from wife

// global setting

var Money = zanachka;
var head = "light";

body.full = false;

// global functions

function goBar () {
body.location = "bar";
drink();
}

function drink () {
fatalError!!!();
while (body.full != true) {
if (Money == 0) break();
else {
if (wife.location == "near") break();
else {
var Pivo = 0;
Money --;
Pivo ++;
body.input(pivo);
Pivo --;
replika();
}
}
}
goHome();
}

function replika () {
var randomReplika = round( random() * 10 );
array randomReplikaArray = new array;
randomReplikaArray[0]="O-pa!";
randomReplikaArray[1]="Ty zachem mne etu gadost' nalil?";
randomReplikaArray[2]="Vobly by...";
randomReplikaArray[3]="Horosho poshla!";
randomReplikaArray[4]="Ni cherta vy v pive ne smyslite!";
randomReplikaArray[5]="Eh, i zhizn' webmasterskaja...";
randomReplikaArray[6]="Sam takoj!";
randomReplikaArray[7]="Barmen! Povtorit'!";
randomReplikaArray[8]="Kisljatina!";
randomReplikaArray[9]="A vot byvalochi...";
bodyOnDrink = body.head.voice.output =
writeln(randomReplikaArray[randomReplika]);
}

function goHome() {
body.location = "street";
body.head.voice.output = writeln('Taxi!');
if (Money == 0) {
body.head.voice.input = "Kozel!";
body.head.voice.output = writeln('Sam Kozel!');
setTimeOut(1000000, bar-home.way.length -- );
}
else {
body.location = "bar";
drink();
}
}

//fatal errors

function fatalError!!!() {
if (
Money.location == wife ||
body.onLoad == overwrite ||
bar.message == "Piva net" ||
bar.message == "Closed" ||
head == "dark" ||
body.vertical == false
) {
windows.close();
doors.close();
all.close();
body.location = "bedroom";
sleep();
}

-->
</script>
</head>

<body onUnsleep="goBar()">
<hat color=green size=58>hat</hat><br>
<sweater color=broun size=48>sweater</sweater><br>
<jeans color=blue size=48>jeans</jeans><br>
<boots color=black size=43>boots</boots><br>
</body>

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.01.2005 10:15 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2005 17:43
Сообщения: 200
Откуда: CMGUfa
C2Y0Z01D, долго... очень долго ржал... ой...

_________________
Изображение
:0)
http://www.livejournal.com/users/zitta_gitta/ - мой жужик) welcome!



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.01.2005 13:42 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
C2Y0Z01D
ЗАЧОТ !!! :beer:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.01.2005 15:14 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
День Рождения. (Вроде как реальная история, рассказывает автор)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый.........................

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.01.2005 15:31 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали...
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

-----------
Я плакал

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23.01.2005 09:30 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик. Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю. Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет! К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик: Подpались. Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy! Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!!!


ще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал Win98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук Майкрософт", издаваемый виндами при загрузке.
На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:
- Я тоже тебя люблю, милый.
Затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.


Пользователи

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти. БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится. ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?!

Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)


Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25.01.2005 18:21 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25.01.2005 20:11 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.01.2005 23:59
Сообщения: 19
Откуда: CMGO
Yoj
на лабзе было.....

там же:
- "предвыборный штаб Волков на проводе"....
ну, ет без предыстории...

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25.01.2005 22:06 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
DaHTucT
Серьйозно ? Я копирунул с локалки своей.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25.01.2005 22:10 
Испытатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.01.2005 21:25
Сообщения: 132
Откуда: SkyRacing
Производитель сверх-прочных корпусов фирма Codegen признана элитой корпусостроения.
Она использует толстое железо,толщина которого составляет 0.3 мм,и соответственно очень хорошо подходит для моддинга тем,что ему(железу)можно придать любую форму, даже рукой...:) :beer:

_________________
Life's good by apple ...
Think different ...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25.01.2005 23:17 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Yarik
Зачот ! :beer: :gigi: :lol:

Спрашивает дочь у отца, бывшего зека:
д,- Папа, расскажи сказку!
о,- Дочка, ты начни, а я закончю.
д,- Посадил дед "репку".
о,- Репка отматал срок, откинулся и убил деда!



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26.01.2005 05:58 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.01.2005 23:59
Сообщения: 19
Откуда: CMGO
Yoj
да, серьёзно.....

а вот анекдот, который я слышал лет в 7......

посадил дед репку. вышел репка из тюрьмы - и убил дедку!!


Изображение

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10.02.2005 22:06 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14.11.2004 23:25
Сообщения: 241
Откуда: modding.ru
underground modding, eujin друган мой и напарник идет в подземелье где мы моддингом занимаемся :)
Изображение

кадр из нашего underground'a
Изображение

_________________
forum.modding.ru. Кровожадина-модератор



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12.02.2005 15:07 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Nikk
Хотел бы я се андеграунд такой заиметь...

Вот собираюсь по весне на балконе обосновать модлэб со всеми делами, чтобы моддить было удобно =)

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13.02.2005 23:13 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Їде мужик на грузовику і тут його зупиняє мєнт.
Ну мєнт провірив документи, то сьо та й питає:
-Ну і шо ти везеш.
-Та так, бобра везу.
Мєнт нічого не доганяє:
-Якого бобра?
-Ну звичайного бобра.
- А нашо тобі бобер?
-Та він мені м...єт робить.
Мєнт в шоці:
-Ти шо дурак, який м...єт?
Ну мужик витягає бобра і той починає робити йому м..єт.Мужик хлоп йому по вухах і той швидше починає сосати, ше раз і бобер давай ше швидше.
Через пару хвилин бобер справився, мужик стоїть такий щасливий і мєнту:
-Ну шо, не хоч попробувати?
-Нєа.
-А чого?
-Та ти по вухах сильно б'єш.


Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.


Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,ржи!!!!!!"
Монахиня:"иго-го, иго-го"


Пошла жена нового русского учится в гольф играть......неделя проходит......вторая....а у неё всё никак не получается шарик в лунку загнать...
Инструктор: Девушка!!!возьмите клюшку так,как вы берёте член мужа и бейте по шарику!!!!
Девушка бьёт,шарик летит и поподает прям в лузу....
Инструктор:?????? А ТЕПЕРЬ ВЫНТЕ КЛЮШКУ ИЗ РТА И ПОПРОБУЙТЕ РУКАМИ!


- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)


- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...


Едут три богатыря, стемнело видят домик стоит и решили там переночевать. Выходит хозяин и жалуется:
- Ои лучше бегите скорее отсюда, а то обещал змей горыныч прилететь нас с бабкой сожрать, а внучку трахнуть. Богатыри все же остались и все лягли спать. Среди ночи дед слышит шум, заглядывает в скважину, а там картина: один богатырь держит одну голову второй другую, третью кроватью зажали, а трети богатырь Горыныча в жопу $б$т и говорит:
- Вот была бы у тебя одна голова и три жопы, давно дома был бы, а так подождать придется пока мы все тебя не оприходуем.


Идет бабушка с внучкой, а на тротуаре собаки $бутся. Внучка спрашивает:
- Бабушка а что они делают? Бабушка отвечает:
- Понимаешь одна собачка расслабилась, а другая напряглась, ясно?
- Да бабушка, ясно нельзя расслаблятся, а то вы$$ут.

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.02.2005 08:08 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29.12.2004 22:30
Сообщения: 154
Откуда: Санктъ-Петербургъ
Змей Горыныч рубится с Алешей Поповичем, тот рррраз! рраз! 2 головы нафиг! тут ЗГ издовчился, рраз! снес Алеше голову. та катится и кричит "2:1 в мою пользу". (только что по радио прочитали. все, пошел в институт :( )

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.02.2005 09:54 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Встречаются две давние одноклассницы. Одна в демисезонном пальтишке, задрипанной шапчонке и т. д., другая - в мехах...
Разговор за жизнь. Первая хвалится:
- У меня всё замечательно - вот закончили с мужем институт, вырастили двух сынов, в армию отправили... Недавно вот понаодалживали денег - купили подержанный «Запорожец»... Ну, короче, нормально всё... Ну а ты как, чем занимаешься?..
- Да я миньетчица, недавно приехала с Канар, поменяла «Вольво» на «Мерседес», - в общем, ничего дела…
- Так ты что, х@й сосёшь?!
- Нет, дорогая! Это ты х@й сосёшь, а я - миньетчица!



Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь ч$$н в задницу и берешь за волосы. Потом говоришь:
- "Это самая любимая поза моей секретарши". После этого пытаешься удержаться более 3 секунд.

Самолет потерпел крушение, и в живых остались только 1-й пилот, 2-й пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-й пилот говорит:
- Хватит разврата.
И убил стюардессу.
Еще через месяц:
- Хватит разврата.
И закопал стюардессу.
Еще через месяц.
- Хватит разврата.
И выкопал стюардессу.

Спрашивают у англичанина:
-Что висит у вас в брюках?
-Там висит мужской половой орган именуемый – член,-отвечает англичанин.
Тот же вопрос задают французу и он отвечает:
-Там висит мой друг, который доставляет мне неописуемое удовольствие!
Спрашивают у грузина:
-Что висит у вас в брюках?
-В бруках у мэня висит кинджял, а то, что у других висит, у меня всегда стоит, вах!

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.


Последний раз редактировалось C2Y0Z01D 15.02.2005 23:47, всего редактировалось 1 раз.


Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 18  След.