Часовой пояс: UTC + 2 часа

Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 18  След.
Юмор ! =) Каждый прочитавший добавляет что-то от себя
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.02.2005 20:17 
Читатель

Зарегистрирован: 16.02.2005 20:15
Сообщения: 1
Вот это вот [цензура] ! - http://bomba211.narod.ru :lol:
Молдинг и экстримистский загон :gigi:
КолпаК


Последний раз редактировалось kaz 19.02.2005 16:36, всего редактировалось 1 раз.


 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.02.2005 22:08 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Ну, по всей видимосте кто-то не хило приложил руку. :)

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19.02.2005 01:18 
Теоретик

Зарегистрирован: 26.12.2004 17:50
Сообщения: 71
kaz
Нет, XKR, это не "[цензура]" - это просто означает неприятности для тебя. Я же обещал, что долго разбираться не буду в следующий раз - мне достаточно лишь пары доказательств твоей причастности... В-общем, жди сюрпризов в скором времени и не говори, что я тебя не предупреждал раньше.

_________________
Сквозь огонь и дым сражений вперед идет наш легион...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19.02.2005 21:22 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29.12.2004 22:30
Сообщения: 154
Откуда: Санктъ-Петербургъ
kaz эээ.... дебил вы, батенька...

уж простите, вырвалось

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20.02.2005 23:02 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21.02.2005 21:23 
Теоретик

Зарегистрирован: 26.12.2004 17:50
Сообщения: 71
kaz
А чой-то твая супер-пупер-мега-гипер-юмаристичиская пага ни грузицца? Аль железная рука закона в ежовых рукавицах уже схватила narod.ru за йайтса и заставила удалить сие творение унтерменша? Ja, ja! И так будет с каждым (с).
Кровные разборки и прочее впредь в личном общении. КолпаК

_________________
Сквозь огонь и дым сражений вперед идет наш легион...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21.02.2005 21:49 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29.12.2004 22:30
Сообщения: 154
Откуда: Санктъ-Петербургъ
ALT-F13 жжет!

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21.02.2005 22:06 
Экспериментатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.12.2004 19:59
Сообщения: 846
Откуда: Отсюда
Цитата:
Ja, ja! И так будет с каждым (с

Думаю тебе подойдет эта аватара.
Скотч конечно крут :kruto:

Изображение

_________________
Jackie P in da place to be ...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.02.2005 09:38 
Теоретик

Зарегистрирован: 26.12.2004 17:50
Сообщения: 71
Jura$$ic
Не, я себе анимешных дефачек в форме СС нашел :)

КолпаК
Да какие там разборки... Откомментировал удаление ХКРского сайта, а писать по-простому было скучно (после возвращения в ЖЖ пробило на креативность:)) :) Take it easy...

_________________
Сквозь огонь и дым сражений вперед идет наш легион...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.02.2005 09:50 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Народ! Это все слабовато на юмор похоже! Хватит оффтопить!

Модераторы! Создайте тему и перекинте данное выяснение отношений туда.

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.02.2005 14:50 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2005 17:43
Сообщения: 200
Откуда: CMGUfa
C2Y0Z01D - правильно мыслишь.
Мне кажется, что на форуме присутствует повышенное кол-во разборок на килобайт кода... Эх, не можете вы жить мирно, жаль.
Вашу б инергию, да в мирных целях!

_________________
Изображение
:0)
http://www.livejournal.com/users/zitta_gitta/ - мой жужик) welcome!



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.02.2005 15:11 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.05.2004 22:35
Сообщения: 2143
Откуда: Kiev-Na-Dn!pre
C2Y0Z01D
точно, кучя не юморных постов :)

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин

Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает. То ей апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ну Ваня, понятно, из кожи вон лезет, любимая жена, да еще беременная - все выполняет, что ни попросит. Маня думает: "Ну что бы у него еще эдакого попросить?" и капризным тоном тянет:
-"В-а-ань, а В-а-ань!".
Ваня: "Чего?".
- В-а-ань! Говна хочу!
- Ты чего, Маня? Сдурела совсем? Какое еще говно!
- Ну В-а-ань! Говна хочу и все!
Ваня вздохнул, чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна и протягивает.
- НА ешь!
- Ты что Вань. Что ты так даешь. Хоть бы на тарелочку положил!
Ваня положил, снова протягивает.
-В-а-а-нь! Ну ты хоть на хлебушек намажь.
НАмазал, протягивает опять.
-Ва-а-нь! Ну попробуй, что оно такое.
Ваня откусил хлеба с говном, проглотил.
- Ну что Ва--ань?
- Ну что-что!!! Говно как говно.
- Н-е-е Ва-а-ань, не хочу.


Приходит мужик к директору:
- А где же ваш кот?
- ??? Какой еще кот?
- Котрый мою зарплату наплакал!


- После того как на МИГ-29 установили операционную систему «Windows 2000», он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.
- И какую же?
- Он ЗАВИС!!!

Сидит хакер за компом, подходит к нему ламер с программкой:
-Слушай, посмотри, где у меня ошибка?
Хакер отрывается от компа:
-В ДНК.

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... ..........


Разборки уличных банд. По улице из стороны в сторону летают камни, палки, бутылки с зажигательной смесью, горят дома. Из горящего дома выбегает думстер с клавой в обнимку и кричит: IDDQD, IDKFA, IDDQD, IDKFA

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.


Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина. Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд. Мужик - пиииииииииииииииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) - а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку.
Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится,вместе с модемом ZyXel U1496E+!

Молитва хакеров: Человек по умолчанию живет 180 лет.
Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!

Товарищ верь пройдет пора
Винды и ламерского софта
И на обломках Майкрософта
Напишут НАШИ имена

Если на станцию МИР установили бы Windows 98 она бы висела и висела...

Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.02.2005 15:16 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.05.2004 22:35
Сообщения: 2143
Откуда: Kiev-Na-Dn!pre
Если скрестить кибернетику и математику - что будет?
Новая наука - КИБЕНИМАТИКА !

Не Все то Windows что Висит...;-))


Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: -"Введите пук код."

Миллиардер по имени Билл
Новый пароль, улыбаясь, вводил.
Быстро сработал KeySpy.exe -
Знает пароль каждый хакер в Москве :)

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Если у вас воняет над ковриком, помойте мишку :o))


Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.02.2005 15:48 
Экспериментатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.12.2004 19:59
Сообщения: 846
Откуда: Отсюда
ALT-F13
Цитата:
анимешных дефачек в форме СС нашел

:super: :kruto:
Пость сюда

_________________
Jackie P in da place to be ...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.02.2005 17:07 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2005 17:43
Сообщения: 200
Откуда: CMGUfa
N!ck, про думеров, это круто. :0)
И про момед. :kruto: :)

_________________
Изображение
:0)
http://www.livejournal.com/users/zitta_gitta/ - мой жужик) welcome!



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24.02.2005 23:32 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02.02.2005 00:09
Сообщения: 21
Откуда: Киев, почти - Вишнёвый
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Только в России "Угу" обозначает "Спасибо", "Ой!" переводится как "Извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором

Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети

Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? Чтобы показывать Западу задницу!

У психоаналитика.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
- Доктор - какая тёща, это я про Америку!!!


Историяъ
ъ
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там становлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.
Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!
ы

_________________
***не допущено цензурой***



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27.02.2005 19:13 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27.02.2005 19:14 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
<не моя история>

Праздновали Новый Год.
К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.
В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
"А где здесь СОСУД?"
На что получает вполне разумный ответ:
"Здесь - не СОСУТ!!!"
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?"
Но и девчёнки себя в обиду реш! или не давать :))) и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!".
Занавес.

:gigi: :gigi: :gigi: :lol: :lol: :lol:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27.02.2005 19:15 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
Америка. Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем, как и следовало ожидать, блондинка...
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Джордж?! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01.03.2005 21:14 
Экспериментатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.12.2004 19:59
Сообщения: 846
Откуда: Отсюда
Подходят два молдаванина к проводнику на вокзале и один спрашивает:
-Я на этом поезде до Москвы доеду?
Проводник отвечает:
-Нет.
Второй молдаванин:
-А я?

_________________
Jackie P in da place to be ...



Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 18  След.