У меня истерика:

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Real story

Во время пасхальных праздников знакомый мой идет в технарь свой значит, и на входе стоит директор.
Ну все там "хРистос воскрес" - "воистину воскрес".

А Леха директору: "Аллах Акбар"
Директор: "Воистину Акбар"

Вот так вот

Kolpac
П*здеЦ

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал
- Но почему футболка совсем не пахнет?
- Дура, у тебя же гайморит!

Дорогой, где ты был?
- Пиво пил!
- Сцуко, в доме ни копейки а он алкашь сраный бухаит!
- В койку, дуро!

Поступил завсегдатель воффки в колледж.
Киоскер:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Ахуеть! Зачетна! Дайте дфэ!

Памяти Пуха посвящается:
Есть у меня подруга Аня. Полная противоположность меня и абсолютно несоответствующая своему социальному классу. Несмотря на мажорность родителей она постоянно носит спортивные костюмы, тусуется с немажорными типами и девахами, питается в фастфудах либо пивом. Предки ее с нее просто в шоке... У ее предков был кот. Большой, белый и очень пушистый. Звали Пухом.
Пух был воплощением наглости и уебанства. Предками он считался полноценным членом семьи (если не сказать полноценнейшим). Ему было позволено все и не за что его не наказывали. Воспользовавшись временным отсутствием людей на кухне он спокойно мог залезть на стол и продегустировать все, что на нем лежит. Нормой так же считалось обдирание обоев возле входа в родительскую комнату, при чем не каких-нить обычных, а действительно дорогих, из-за чего последние менялись раз в месяц. Когда ему нечего было делать или он хотел обратить на себя внимание он забирался на столик с DVDшками и скидывал их на пол. Это было хобби, которое не то что не пресекалось, а чуть ли не поощрялось. Пух категорически игнорировал сортир и гадил только возле соседнего подъезда. А выгуливать его приходилось не реже чем раз в 3-4 часа. Прийти чистым он не мог абсолютно, посему приходилось его стирать после каждой выгулки. У кого есть кот тот меня понимает: выкупать обычного кота очень сложно, а Пуха тем более. Потому его протирали губкой. После такой процедуры нигде кроме как на руках у хозяев он не сох. Вообще вся его конченая жизнь проходила у кого-либо на руках и нежелание погладить его великого расценивалась по меньшей мере как измена Родине. Спал он естественно только с хозяевами в кровати. В редких исключениях нежился на ресивере и часто в него утром сцал (и электричество его конченого не брало вообще). Ресивер после этого ремонтировали.
Наше с Пухом знакомство началось не лучшим образом. На кануне экзамена мои предки свалили на дачу, случайно прихватив с собой мои ключи от квартиры. Когда я заметил отсутствие ключей, было уже около двух часов ночи... Ближе всего было идти к Ане, посему я у нее и остался. Проснулся утром, подруга еще спит, я постарался собраться с мыслями и пойти на экзамен. Но не тут то было! Пух, оставшийся без утренней прогулки не нашел ничего более подходящего как насцать мне в кроссовок... С помощью какой-то матери мы нашли кроссовки Аниного предка, в которые я мог хоть как-то влезть (всего на один размер меньше).
Не смотря на мою ненависть к Пуху и постоянные пиздюли он кажется стал принимать меня за своего. Казалось ему даже нравилось прыгать на меня когда я этого не ожидаю и получать за это ногой под зад.
Как-то Анины предки уговорили нас пойти на сходняк себеподобных. Я долго гладил костюм, пытался выглядеть соответственно мероприятию. Пришел к подруге немного раньше чем надо был выходить чтобы морально настроить ее на предстоящие муки. Сидим, на диване, успокаиваю Аню. Тут возвращается ее предок с мокрым насквозь Пухом. Тварь, осознав мое присутствие, разгоняется до ненормальной для него скорости и с разбегу прыгает мне на колени. О чистом костюме и походе на вечеринку можно было забыть. Я тогда был даже чуть-чуть рад за Аню, но два часа своей работы оооочень жалко. Когда до меня это дошло я схватил падло за хвост и выкинул за дверь комнаты. На морде у него было написано что ему эта процедура даже понравилась. С тех пор когда он мне мешал я учил его летать.
И все было более-менее терпимо до того времени как я начал спать с Аней у нее (обычно были у меня). Пух, привыкший к вниманию, не за что не хотел оставаться в стороне столь бурного мероприятия. Он постоянно запрыгивал в кровать и с интересом наблюдал за происходящим, за что обычно улетал за дверь. Но как-то насмотревшись он решил принять участие. Объектом его внимания стала моя нога. Когда я это осознал я по привычке схватил его за хвост и выкинул за дверь. Противодействия от этого бесхребетного я не ожидал... но оно последовало. Тварь разогналась и вцепилась когтями мне в жопу в то время когда я почти кончил.. сказать что мне было не по себе - не сказать ничего. Я раздуплился не сразу, а когда до меня дошло _что_ случилось я схватил его за хвост и вместо того чтобы выкинуть за дверь кинул его со всей дури (а дури у меня хватает) в сторону балконной двери. От удара приоткрытая дверь открылась и кот, оставив на ручке неопрятный кусок вырванной шерсти, крича “мяяяяяуууу” полетел вниз. Когда последовал вопрос типа "куда ты дел Пуха?" я честно ответил что выкинул, правда не добавил что в окно.

C2Y0Z01D круто

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.
Спускается к остальным:
- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Руссий хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??
Хохол:
- Так яж у Ети сало спи**ил!

Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
_______________________________

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был

Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

_______________________________

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/ ... hp?lang=ua
этио есть бомба! резалты сюда в тему!

http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/ ... hp?lang=ru

Yoj. Тоже неплохо

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Тёма.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Света и она была просто великолепна! бля! воскликнул я и потерял запал. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были тапки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал метрополитен, подожженый проклятыми ппрограммерами и мое сердце сейчас пизданется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя ботинок и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Гуф - сказала она и подошла ближе. Мне стало смешно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета спаммеров и опять отбросил запал. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: if u wonna fuck for funny fuck yourself and save your money!. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул компьютер, зачем? Может это новое направление эксгибиционизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Весли Снайпс. И к тому же он ее деда. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Тёма

Стоим с братом на даче, он изколонки качает воду, а я пью:
- Качни мне!
- По FTP?
- Да похуй, лиш бы я принять смог! (чувак качает, я пью)... У тебя канал слишком широкий, ты слишком быстро заливаешь в кеш, я не успеваю забироать!
- И вот кто бы хвастался сотней закачки по укртраффику :Р

(направляю шланг на голову, начинаю ее обливать холодной)
- Ггггы! Тебе что делать нечего? Остатки прокуреных мозгов простудишь!
- Каменты на албанском, не понимаю!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Серега

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 04:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Виолетта и она была просто великолепна! Пиздец ! воскликнул я и потерял ноги. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал клуб, подожженый проклятыми администраторами и мое сердце сейчас разобъеться.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький супермэн - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 17 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Блядь !. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул вибромассажер, зачем? Может это новое направление камунизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот жЫриновский. И к тому же он ее папа. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Серега

Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...

Вспомнил походное четверостишье - я когда-то на байдарках ходил по Сейму и Десне

Байдарки рваные
И весла гнутые
А нам все по%#$
Мы @банутые...

Для тех кто далек от сетестроительства (вместо предистории): если нужно перетянуть провод с дома на дом то приглашается Укртелеком, у них есть "пушка" - арбалет с лазерным наведением. На расстоянии до 200 метров он выстреливает стрелой с 2-х миллиметровым стальным тросом с точностью до сантиметра. После этого к тросу прикрепляют другой трос, на который закреплена П-шка. Все это перетягивается на соседний дом и натягивается как струна натягивалкой.

Собрались бравые сетестроители кидать линк длинной в 130 метров на высоте 30-40 метров. П296-м проводом...
10 мин назад говорю с (С)амоделкиным-левшой:
Я: - Ну и как вы без Укртелекома собрались его кидать?
(С): - Не бойся, в крайнем случае прострелим!
Я: - А у тебя есть пушка с лазерным наведением чтобы стрелять на 130 метров?!
(С): - А нафига нам пушка?! Если что - гирьку найдем!
_________
У меня истерика, которая не закончилась до сих пор.

C2Y0Z01D
Хренасе,атлет ...

C2Y0Z01D
По таким наша великая армия плачет, гранаты швырять

Действительно. У нас между домами без всяких пушек кидали

Стуация сильно усложняется тем, что перекидывать нужно через пятиэтажку и дорогу. Если бы этого делать не нужно было уже все давно висело бы.
"Атлет" представляет из себя рахита, который не то чтобы гирьку с троссом, а камушек на 130 метров не кинет