Часовой пояс: UTC + 2 часа

Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18  След.
Юмор ! =) Каждый прочитавший добавляет что-то от себя
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07.01.2006 02:10 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
PROMT по-египетски:

Изображение

Горячие перцЫ:

Изображение
_____________

Изображение

Добавлено спустя 5 часов 14 секунд:

Изображение

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:

бугага :gigi:, хоть и баян...

Изображение

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12.01.2006 19:29 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Диалог с начинающим оверклокером:

[...] (18:56:21 12/01/2006)
Я взял себе абит НФ7 вер-2!!!
БУ за 200 грн
-
[...] (18:56:31 12/01/2006)
У тебя такая?
-
C2Y0Z01D (18:56:45 12/01/2006)
угу
-
[...] (18:56:57 12/01/2006)
Ну и как тут разгонять?
-
C2Y0Z01D (18:57:20 12/01/2006)
ЧТО?!
-
C2Y0Z01D (18:57:28 12/01/2006)
ты меня что рассмешить решил?!
______________________________

[...] (19:02:26 12/01/2006)
Ну там у меня чёто фсб не заходит курсор в ету ячейку(ну фсб)
Может изза того что без дров?

______________________________


[...] (19:21:10 12/01/2006)
а чё оверы счё не пашут?:'(
попробуй зайти!
-
C2Y0Z01D (19:22:14 12/01/2006)
а это по тому что у тебя нет драйверов.
direct_handzz.dll
найди его где-то. хорошая штука =))))))
-
C2Y0Z01D (19:22:18 12/01/2006)
пашут оверы
-
[...] (19:22:45 12/01/2006)
ану продиктуй сайт!
-
[...] (19:22:57 12/01/2006)
А то я винду переустановил и всё слетелО!


имя человека я убрал, чтобы ему не было обидно.

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12.01.2006 19:40 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Я знаю с кем ты говорил. Бугага... :lol:

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13.01.2006 19:07 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Ггг.... :gigi:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.01.2006 01:13 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
//это я. один в один))
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.01.2006 23:26 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.11.2005 22:55
Сообщения: 171
Этто кто-тто таам стоиит? Этто финны к наам бегут.

Дипломатия - это искустсво так насрать в рот врагу, чтобы он почувствовал аромат лесных ягод.
:lol:


Kolpac- :dont:
Несмейся!Все мы когдато такими были! :dont: :lol: :lol: :beer:


C2Y0Z01D
И кто тут начинаюсчий?Я просто не знаком с биосом nForce2!!!:no:
:gigi: :lol: :no:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.01.2006 21:30 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
баян, но прикольный... =)

Моисей говорил, что все от бога.
Соломон говорил, что все от ума.
Христос говорил, что все от любви.
Маркс говорил, что все от денег.
Фрейд говорил, что все от секса.
Эйнштейн говорил, что все относительно...

Сколько евреев - столько мнений...

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.01.2006 23:57 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
DEADANARHIST вы, молодой человек, такими были?! :lol:
И кого же, позвольте спросить, обосрали лично вы?! :lol:

http://www.cryolab.org.ua/pic/spasibo_boh.jpg :lol: :gigi:

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.01.2006 00:52 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.11.2005 22:55
Сообщения: 171
Воспитаный мужчина не сделает замечяние женсчине,криво несусчюю шпалу.:gigi:




[http://www.cryolab.org.ua/pic/spasibo_boh.jpg]

На етом форуме чё все атеисты?Чего богохульствуете???!!! :dont:


И кого же, позвольте спросить, обосрали лично вы?!


В посте вроде всё написано... :lol: :gun:

КолпаК: завязывай с флудирастией.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.01.2006 02:13 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
C2Y0Z01D
Пикта - баян, креатив улыбнул :gigi:
______________________

А Курочка Ряба написала обращение к Жириновскому. Классические баяны всегда актуальны. =)

Выступая на пленарном заседании в среду, ты сказал:
«Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на хуй!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на хуй, прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на хуй! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим пиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.

Изображение

На тему администратора

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27.01.2006 01:56 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Просто жизненно... :kruto:

Однажды к психиатру пришел человек и говорит:
— Доктор, мне так плохо. Ничего больше в жизни меня не радует. Мне ничего не нравится и вообще похоже нервная система у меня вся расшатана...

А доктор ему отвечает:
— Давайте я вам выпишу лекарство. А еще хочу вам вот что посоветовать — у нас в цирке работает отличный клоун. Просто чудеса творит, таких жизнерадостных людей я давно не видел. Сходите обязательно, он поможет вам решить все ваши проблемы.

— Спасибо, — ответил больной, — я и есть этот клоун.

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28.01.2006 21:44 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Какая удобная мышь... :lol: :lol: :lol:

Изображение

http://perf.modder.ru/galleries.php?action=galleryview&gallery_id=266

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29.01.2006 22:14 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.05.2004 14:30
Сообщения: 3100
Откуда: Kiev.UA
"Готі - єто такиє страшніе мудакі, ані адіваюцо во фсе черное, пїют кровь и трахаюцо на кладбищах" (c)

для готов есть реклама мотороллы класная - вместо "хело-мото" - "гото-мото" =)



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11.02.2006 13:21 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
На глухом украинском хуторе сидят два кума на горе навоза и пьют горилку. Видят в небе страшнодымящийся биплан, который, постоянно меняя высоту, еб*шит, то выше, то ниже, издавая ужасно жалкий звук погибающего мотора. Из последнего в одну сторону валит дым, а в другую - пар. Эта тарахтелка гремя всем, чем можно все-таки начинает пикировать и врезается в полуразрушенный курятник, заваленный до верху птичьим пометом. Один кум другому: "Глянь, Степан, яка страна - такий і теракт..."


На горе стоит сосна,
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку ебет -
Хочет познакомиться

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит: "Ну чесне слово, як діти!"

_________________
Изображение



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04.03.2006 22:59 
Теоретик

Зарегистрирован: 27.08.2005 13:41
Сообщения: 60
ну просыпается старик Хотабыч с бодуна и чуствует что-то не так, хватается за голову-лысая, смотрит на ноги-лысые, щупает бороду-нету, заглядывает в трусы-* и с облегчением*:"хух... хоть на пиво осталось..."



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.03.2006 20:56 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.11.2005 22:55
Сообщения: 171
http://download3.bigmir.net/Vf3c7e70597 ... kamera.wmv

ПАЦАНЫ!!!
ЗАГРУЗИТЕ СЕБЕ ЕТОТ РОЛИК!!!
ВАСЧЕ СО СТУЛЬЕВ ПОПАДАЕТЕ...
От смеха... :gun: :gun: :gun:



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.03.2006 07:14 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.06.2004 00:12
Сообщения: 40
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

_________________
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... .



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18.03.2006 12:58 
Умелый

Зарегистрирован: 16.12.2004 19:30
Сообщения: 447
Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
" Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

_________________
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21.03.2006 14:04 
Практик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.03.2005 00:34
Сообщения: 178
Откуда: Украина/Луцк
http://obozrevatel.com/news/2006/3/21/99454.htm :gigi:

_________________
У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...



 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21.03.2006 17:54 
Руководство проекта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.07.2004 22:20
Сообщения: 1514
Откуда: Украина, Киев
Найди себя, назвается =) Но реально понравилось, основыне типажи ткскзтЪ. =)

Сетевая фауна: опыт классификации

Согласно исследованиям академика виртуального общения Николая Попова, на форумах
и в других общественных местах Сети нередко встречаются персонажи, резко
выбивающиеся из основной массы форумчан (как в лучшую, так и (что чаще) в худшую
сторону). С сетевым этикетом дела у большинства из них в целом обстоят, как у
коровы с грамотой. Впрочем, если бы их не было, то некого было бы
классифицировать, а сетевая культура серьезно оскудела бы без хохм и баек,
порождаемых такими "яркими" личностями.

Капслок

Непродолжительная по времени, но весьма показательная стадия, которую проходит
до двух третей новичков. Отличительный признак - общение почти исключительно с
помощью нажатой клавиши Caps Lock, что безошибочно идентифицируется в Сети как
крик. Мотивация Капслока, ничего об этом не подозревающего, проста: капсом, как
ему кажется, он выделит свою главную мысль. При этом Капслок совершенно искренне
недоумевает по поводу всеобщего недовольства.
Де-факто нажатый Caps Lock свидетельствует об ограниченности словарного запаса и
изобразительных средств, доступных персонажу, и оказывает последнему медвежью
услугу, предупреждая окружающих о СЛАБОСТИ!!!!!!! оппонента и его ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ
ВОЗБУДИМОСТИ!!!!!!!!((((((((((((((((

Дантес

До поры до времени он благополучно сидит в любимых чатах и форумах, обсасывая
клубок проблем жития-бытия и имея заслуженную репутацию вдумчивого и
основательного собеседника. Затем на сцене стремительно появляется Пушкин. С
этого момента жизнь Дантеса переворачивается: вскоре ему начинает казаться, что
Пушкин быстро занимает ту нишу, что прежде он считал своей. К талантливому
выскочке все охотнее обращаются - и как раз по тем вопросам, по которым раньше
обращались к нему, Дантесу; к последнему же начинают относиться все более
пренебрежительно. Теперь все шутки он воспринимает злее; все чаще пытается
задеть Пушкина; его мнение отныне принципиально противоположно мнению Пушкина,
причем даже в тех вопросах, в обсуждении которых раньше Дантес не замечался.
Но однажды, случайно, Пушкин произносит Неосторожную Фразу. С этого момента для
Дантеса он становится средоточием зла. И Дантес ставит перед собой задачу:
извести Пушкина. Чем и занимается годами, попутно теряя друзей и приятелей,
большинство своих прежних увлечений, да и вообще интерес к жизни. Дантес теперь
бегает за Пушкиным по любым чатам и форумам и старательно пытается отвадить от
него новых собеседников, да и просто испортить ему жизнь (а заодно портит жизнь
и всем остальным).
Особо талантливые и общительные пушкины вынуждены порой таскать за собой по всей
Сетке по целому выводку своих личных дантесов?

Инквизитор

Для него все вокруг идиоты. Идиот на идиоте. Он покупает "от нефига делать"
карточку и снова залезает в Сетку, как когда-то? Лучше бы и не лез: все
по-прежнему идиоты. Если вы изложили свою точку зрения, то автоматически стали
уязвимы. Вам, в отличие от него, не приходило в голову, что куда безопаснее
оценивать чужое мнение, чем иметь свое. Теперь вам можно задать каверзный вопрос
(лучше без подписи), и если вы неосторожно ответите на него, а хуже того - на
последующие, то Инквизитор легко найдет в ваших речах слабое место, что позволит
ему тут же обвинить вас во лжи, выставить на смех и смешать, с чем ему
заблагорассудится? Чтобы победить Инквизитора в споре, вы должны быть
беспардоннее, циничнее и наглее его - а это вам не удастся, ибо в принципе
невозможно быть беспардоннее, циничнее и наглее Инквизитора.

Карапуз

Это как раз тот, кто в известном анекдоте уронил валенок на ракетный пульт
атомной подводной лодки. Новичок в Интернете, он целеустремленно стремится
понажимать на все подвернувшиеся кнопочки. Чем сложнее интерфейс форума или
чата, тем жизнерадостнее Карапуз засоряет окружающее пространство своим
"агу-агу", порой каким-то непостижимым способом добираясь даже до святых мест,
откуда его становится чрезвычайно трудно выковырять наружу.
Карапуз, разумеется, знать не знает ни про какие FAQs и ЧАВО, органически не
воспринимает информацию о наличии такого понятия, как нетикет. Что может быть
опасного в интерфейсе хорошего форума? Но вы пытаетесь зайти в привычную
дискуссию и? вынуждены в течение пяти минут грузить картинку в формате BMP,
которую находчивый Карапуз запузырил туда с сугубо исследовательскими целями
через секунду после того, как кто-то объяснил ему, как именно грузить графику на
сервер форума? Хуже Карапуза на форуме может быть только две вещи. Два Карапуза
одновременно!

Тролль

Он среди нас. Но его никто не замечает. Мы живем своей обычной жизнью, общаемся
в чатах и на форумах как ни в чем не бывало. А он - наблюдает. Тролль никогда не
принимает участия ни в одной дискуссии - он просто наблюдает за нашими
страстями.
Но однажды Тролль просыпается? После нескольких реплик вдруг выясняется, что он
прекрасно ориентируется на форуме: не путает ни имен, ни форумских коллизий
прошедших лет, ни даже жизненных обстоятельств каждого форумчанина. Он выступает
с позиций знающего, опытного и, в общем, доброжелательно настроенного, хотя и
жесткого собеседника. Его написанные прекрасным русским языком реплики, по
ощущению многих, - как раз то, чего форуму и не хватало.
Однако вскоре многим начинает казаться, что осведомленность Тролля простирается
гораздо дальше виртуала. Люди начинают подозревать друг друга: всем кажется, что
это шутка кого-то из своих. Атмосфера постепенно накаляется?
Но Тролль исчезает так же внезапно, как появился. Форум помаленьку
устаканивается, но сомнения и взаимные подозрения еще долго отравляют
существование всем завсегдатаям. В следующий раз они увидят реплику Тролля через
год-полтора. Если вообще увидят.
Тролль среди нас. Он наблюдает.

Хряк

Этот типаж находит на форуме свою лужу и надолго в нее залегает. Но напрасно от
него ждут активного участия в разговоре: Хряк способен лишь булькать - зато
регулярно. Его сообщения редко состоят более чем из двух-трех слов. При этом
Хряк никогда не сокращает цитируемые реплики. Более досадного собеседника для
многословных флеймеров, ведущих многостраничные диспуты, и представить себе
невозможно. Излагаешь ты, к примеру, свой взгляд на перспективы усмирения Чечни,
с трудом умещая эти перспективы в 8?10 абзацев убористого текста, - и тут же
получаешь резюме: "Дурак ты"? В возмущении обрушиваешь на него десяток, опять
же, язвительных абзацев, - и получаешь их же, процитированные в полном объеме и
как бы невзначай снабженные коротким: "Whatever"? Такой своеобразный диалог
всегда вызывает пять-шесть злорадных комментариев от остальных твоих оппонентов.
Само собой, Хряк тщательно подберет все эти комментарии, процитирует их подряд
еще разок и припечатает своим: "Именно"?
Однако рано или поздно почти любой Хряк попадается на том, что его очередной
бульк можно истолковать двояко (хотя бы и с большой натяжкой). Например, как
обидный для... да для кого угодно! Можно посочувствовать этому несчастному. Или
сделать вид, что вы с Хряком договорились теперь вместе его мочить... Главное -
вызвать общую дискуссию на сей счет. Хряк не способен выйти из образа и
пояснить, что он имел в виду, а это моментально обесценит любые его будущие
резолюции. Поэтому он тихо сваливает в другую лужу. Впрочем, с уверенностью об
этом можно будет говорить месяца через три-четыре - констатировав прекращение
бульков.

_________________
Изображение



Новая тема Ответить  [ Сообщений: 347 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18  След.